Un tío llega con una mujer guapísima a la joyería Tiffany's, y juntos escogen una joya de 50.000 euros para ella.
Al pagar la cuenta, el hombre saca su talonario. El vendedor pone cara de preocupación, pues es la primera vez en su vida que ve a aquel sujeto.
El cliente que percibe su gesto, le dice:
- Veo que está pensando que el cheque puede no tener fondos, ¿cierto?
Pues bien, vamos a hacer lo siguiente, como hoy es viernes y el banco ya está cerrado..., quédese con el cheque y con la joya. El lunes, tan pronto haya cobrado el cheque, mande entregar la joya a la casa de la señorita. ¿OK?
El vendedor se queda tranquilo, y el lunes, al intentar cobrar el
cheque, efectivamente constata que no tiene fondos.
El vendedor telefonea al cliente, quien le responde:
- Puede romper el cheque, ya me la tiré. Gracias por la colaboración.
Llega una niña corriendo a su mamá y le pregunta:
¡Mamá, mamá!
¿Qué, hija?
¿Yo de quién saqué la inteligencia? ¿De ti o de papá?
Y ella le contesta:
De tu papá.
Y la niña le dice:
¿Por qué?
Porque yo todavía conservo la mía.
¿Qué le dice Cenicienta a Pinocho?
Le agarra por los pelos, le pone la cabeza entre sus piernas (las de Cenicienta) y le grita: !MIENTE PINOCHO MIENTE!
Yacía un hombre malherido en plena calzada, cuando un transeúnte lo descubre. Se acerca a él y contempla, horrorizado, que tiene un puñal clavado en la espalda.
- ¿Le duele mucho, caballero?
- Sólo cuando me río.
Un vasco le dice a otro:
- Oye Patxi, que me han dicho que tu hija anda por ahí con gonorrea, ¿lo sabías?
- No, pero a mí mientras sea vasco no me importa.
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Un tío llega con una mujer guapísima a la joyería Tiffany's, y juntos escogen una joya de 50.000 euros para ella.
Al pagar la cuenta, el hombre saca su talonario. El vendedor pone cara de preocupación, pues es la primera vez en su vida que ve a aquel sujeto.
El cliente que percibe su gesto, le dice:
- Veo que está pensando que el cheque puede no tener fondos, ¿cierto?
Pues bien, vamos a hacer lo siguiente, como hoy es viernes y el banco ya está cerrado..., quédese con el cheque y con la joya. El lunes, tan pronto haya cobrado el cheque, mande entregar la joya a la casa de la señorita. ¿OK?
El vendedor se queda tranquilo, y el lunes, al intentar cobrar el
cheque, efectivamente constata que no tiene fondos.
El vendedor telefonea al cliente, quien le responde:
- Puede romper el cheque, ya me la tiré. Gracias por la colaboración.
Oye, tienes un plátano en la oreja...
- ¿Qué?
Que tienes un plátano en la oreja.
- ¿Qué dices?
Que tienes un plátano en la puta orejaaa...
- Oye tendrás que hablarme por la otra oreja, que en esta tengo un plátano.
-Jo, tío he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
-¿Tu padre gana 200 millones?
-No, también lo sueña.
Llega una niña corriendo a su mamá y le pregunta:
¡Mamá, mamá!
¿Qué, hija?
¿Yo de quién saqué la inteligencia? ¿De ti o de papá?
Y ella le contesta:
De tu papá.
Y la niña le dice:
¿Por qué?
Porque yo todavía conservo la mía.
20 años casados y nunca me has comprado nada.
Pero María, ¿tú me has dicho que vendías algo?
Mira, una piedra preciosa.
-¿Una piedra preciosa?, pero si es un ladrillo.
-Pues a mí me gusta.
-¿Este autobús va al Parque de Atracciones?
-Sí.
-Pues que se diviertan.
¿Qué le dice Cenicienta a Pinocho?
Le agarra por los pelos, le pone la cabeza entre sus piernas (las de Cenicienta) y le grita: !MIENTE PINOCHO MIENTE!
Yacía un hombre malherido en plena calzada, cuando un transeúnte lo descubre. Se acerca a él y contempla, horrorizado, que tiene un puñal clavado en la espalda.
- ¿Le duele mucho, caballero?
- Sólo cuando me río.
Un vasco le dice a otro:
- Oye Patxi, que me han dicho que tu hija anda por ahí con gonorrea, ¿lo sabías?
- No, pero a mí mientras sea vasco no me importa.